game Over

Instrucciones para llorar, Julio Cortázar

2009-06-10T20:33:00.000-07:00

Dejando de lado los motivos, atengámonos a la manera correcta de llorar, entendiendo por esto un llanto que no ingrese en el escándalo, ni que insulte a la sonrisa con su paralela y torpe semejanza.(...) Para llorar, dirija la imaginación hacia usted mismo, y si esto le resulta imposible por haber contraído el hábito de creer en el mundo exterior, piense en un pato cubierto de hormigas o en esos golfos del estrecho de Magallanes en los que no entra nadie, nunca (...)

2009-06-09T19:40:00.000-07:00

Hoy nuevamente, vuelvo a sentir la misma mierda de siempre. Nunca nadie me va a empezar a entender. Porque pueden entenderme a grandes rasgos, pero si la base no está, muchas de mis acciones son un gran desequilibrio emocional, bueno de hecho lo son. Me chupa bien un huevo si no se entiende lo que escribo, porque como tampoco me gusta como escribo, voy a conformarme (una vez más) con intentar sacarme este fantasma que me persigue a todos lados, invisible, invencible.
Quisiera que este texto lo leyeron muchas personas, no sé si muchas, pero algunas en especial, no esperaría que su respuesta solo fuesen preguntas o abrazos, solo quisieran que se interesaran en leerlo y pensar en silencio. A su vez, quisiera que no lo viese nadie.
Llevo años intentando lidiar con esto. Me odio y cada acto quisiera transformarlo en una acción mejor realizada (por ejemplo ahora este texto al que no puedo dejar de probar perfeccionar). Esto se puede entender a simple vista: soy una desequilibrada, sensible del orto. Ustedes me dan la razón cuando decimos lo mucho que me desvivo por los que más quiero, por los que realmente considero, porque puedo amar a mi madre y tratarla como una basura por no considerarla. Siempre focalizo (voy a evitar recordar si está bien escrito o no, por eso lo aclaro, para seguir el texto) todas mis buenas intensiones en estos pocos que considero, todos mis sentimientos "puros". Y he aquí claramente que todo lo malo recae en mi persona, nadie tiene sentimientos de un solo tipo de clasificación. Entonces me encuentro con una mentira viviente, en la que pretendo tenerme algo de aprecio y estar de acuerdo con lo que siento, pienso y hago, cuando verdaderamente nunca me encontré.
Esta busqueda completamente inconclusa me llevó como algunos sabrán a caminos tristes e hirientes. Como también me llevó a muchos de ustedes como "salida del tunel". Ustedes, lugar dónde di todo de mi, aunque a veces ni se notara. Ustedes, lugar en que por siempre intentar quedar bien, me alejo. Y me llevó a reencontrarme conmigo misma, con la versión no aceptada y a mi parecer errada de lo que soy.
Pero no son ustedes, mi presente, ese que quiza me acompaña hace ya más años o menos, quienes me generan este daño interno, quiero como siempre dejar esto en claro, ´porque sin ustedes seguramente mi locura hubiese ido más allá y no sé por qué esto me hace pensar que hubiese sido peor, ah si, la soledad, mi gran temor.
Es el saber, el sentir una y otra vez esa maldita inseguridad segura de no poder gustar, de lograr todo lo no deseado que pasa en mi mente.

mierda

2009-04-16T19:22:00.000-07:00

Buscó y buscó, pero no encontró las palabras adecuadas para describir su interior. Era blando, pero pareciera que con el paso del tiempo fuese aún más frágil. Se fue deformando, no es más lo que conocemos por el término “corazón”, ahora tiene forma de ameba. Sí, totalmente indefinido es su interior. Pisoteado una y mil veces por su propio cerebro que jamás deja de funcionar.
Se enfrentó a un espejo y quiso romperlo, pero su puño se frenó a los pocos centímetros, mientras se repetía a sí misma: “sabés que no vas a lograr nada así, no podes ir por la vida rompiendo el reflejo de tus esquemas. Sos esto, acéptalo de una vez por todas. Tu curvas son estas, tu gracia no está en tu cara ni en tu piel, quizá aún no hayas descubierto tu gracia”
Entonces lloro mirando hacia un punto fijo, sin ver absolutamente nada. El cansancio le ganó otra vez y durmió. Durmió profundamente, y soñó que su vida no era su vida, más bien que su vida era la de otro, pero más suya que nunca. Despertó sabiendo que nunca podría vivir algo que no fuese suyo, y pensó automáticamente en él, como hace habitualmente en cada pestañar y así asimiló una vez más que por el bien de ella, osea el bien de él individualmente y para con ella, debía dejarse ser y elegirse de una vez por todas. Nada cambiaría, por lo menos no en ella, ¿si no por qué estaba seleccionando una vez más el bien del otro? Elegirse no necesariamente sería transformarse, si no simplemente aceptarse.

2009-02-09T14:03:00.000-08:00

No me gusta tu forma de ser y estás logrando alejarme cada vez más de vos. Espero que sepas entender que nunca voy a ser como vos, ni como quisieras que sea. No voy a cambiar para vos, olvidate. Soy ASÍ,y llevo toda esta mierda en contra de tus formas. Tómame o déjame. Asi como vos, yo soy dueña de mi junto con todos mis pensamientos. Dos cuadradas no entran en una misma casa.

2008-10-15T17:59:00.001-07:00

Music Playlist at MixPod.com

2008-10-15T17:58:00.001-07:00

Olvídense de elegir el postre

2008-10-13T18:32:00.000-07:00

Nota: este se va derechito al concurso literario de este año y fue escrito justamente en el día de la fecha, a dos día de terminarse el tiempo de entrega.

No iba a ser ni la primera ni la última vez que saliendo en horario fuese a llegar tarde. Ya llevaba 15 minutos esperando el colectivo. Rondaban las 21 hs cuando por fin, levanté mi mano derecha e invité a subir a aquellos dos extraños conmigo.
Lo único que le pedí al conductor fue que siguiera derecho, y arrancó.
Yo les expliqué que no le encontraba sentido alguno a que siguieran esperando parados sobra aquella avenida, y pensé para mis adentros – ¿cómo ninguno se había fijado en el otro? -
Ella con su pelo virgen, extremadamente largo y él con su atuendo tan elegantemente casual. Ambos sufrían de miopía pero no creo que fuese eso, lo que no les permitía notar lo bello que se verían juntos.
Durante las primeras cuadras, se sentía dentro del vehículo un aire cargado de preocupaciones. Luego se relajaron y aceptaron que era, probablemente, su última oportunidad para disfrutar juntos.
Para ser sincera su historia me conmovió, y preferí subirlos al taxi conmigo, dejando de lado mi tiempo y punto de llegada. Quise realizar mi buena acción del día. En mi familia siempre se acostumbra contar las buenas acciones de la semana durante las cenas de los viernes; quien cuenta la mejor, entre otros tantos puntos a favor, elige el postre; y estaba segura que ésta superaría a todas las demás.
Era realmente melosa, diez años de convivir para evitar gastos mayores y discutir de celos por las visitas - sin admitirlo - , para ahora por motivos profesionales salir disparados cada uno para un continente distinto. Tan alejados… Realmente una buena acción empalagosa.
Los oí hablar de sus proyectos a futuro y prometieron enviarse cartas repletas de novedades y postales para las fiestas. Casi sin darse cuenta, se juraron amor eterno…
Bajamos y ya en el aeropuerto, me agradecieron la locura que había cometido por décimo quinta vez. Los ví abrazarse e ir alejándose sin las agallas suficientes para voltear a mirarse un último momento.
Comencé a caminar, en busca de otro taxi y pensé lo maravilloso que hubiese sido para mi buena acción del día, un beso final. Entonces corrí, la tomé por el brazo y la empujé contra él.
No sólo hubo un beso final, sino que fue el más tierno que presencia en carne y hueso. Ni tan desesperado, ni dudado. Lleno de cariño. Era más que esperado, solo necesitaban de ese empujón. De tal modo, que me hubiese encantado poder fotografiarlo y llevarlo como prueba de que no exageraba,- a la cena- a la que obviamente estaba llegando extremadamente tarde.
De todas maneras, encontré un teléfono público; y con la única moneda de 25 centavos que tenía, llamé a mi hermana. Le expliqué que estaba llegando tarde porque no encontraba ese helado carísimo que tanto me gusta, y que se fijara bien a quién le ponía la hoja de laurel en el plato de pastas, ya que creía que esta noche, yo debía gozar del privilegio de no lavar los platos.

Marcas de tí

2008-10-13T08:35:00.000-07:00

a seguirrr

Marcas de tí, recuerdos de mi niñez. Llevo en mi nariz una perforación que representa mis mentiras, y no creció tanto como para asemejarme a Pinocho. Llevo también en mi rodilla izquierda una cicatriz que me curo alguien ya bajo tierra y un lunar en mi cara que marca mi origen.
Marcas de ti, recuerdos de mi llanto. Llevo en mi muñeca el arrepentimiento ya casi invisible y en mi otra rodilla, la derecha, un tajo que puso fin a mi auto-castigo, a mis causas y consecuencias.

Inevitable 09/10/08

2008-10-13T08:28:00.000-07:00

Pasan los autos y el pasto nos rodea, Los arboles nos cubren y la sombra, ya no tan placentera, nos pone la piel de gallina.
Una vez más tengo a alguien recostado sobre mis piernas. Alguien en que de alguna manera confiar, alguien que por momentos me presta sus ojos, su voz y sus labios.
Lo voy a extrañar, pero de una manera sana. Ya no soy igual, como bien sabemos la vida me llevo a sentir distinto. Y juro que esta vez va a ser sano, porque él lo permite así. Se va a hacer notar la ausencia de su respiración tan cerca. Es todo puramente natural y tanta la comodidad entre los dos. Inevitable, creo una vez más y mantengo la calma como nunca hice.

2008-08-28T16:03:00.000-07:00

definitivamente es hora de reorganizar por COMPLETO mi vida, suficientes boludeces ya.. basta Luciana.

hoy subí al 60, pedí "$0.90" y poniendo un peso recibí el boleto correspondiente pero 0.20 de vuelto, ilógico no?

2008-08-27T15:13:00.001-07:00

Será mucho pedir que termine la semana? Es tan horrible la sensación de impotencia, todo se vuelve enorme y me supera... Para colmo soy mujer e histerica (aunque creo que viene todo junto eso) cualquier cosa me altera, el hecho de haberme relajado y ahora no llegar con las cosas que tengo que hacer por pura desorganización y pelotudeces que se me pasan por la cabeza.. siempre tan culpable, tan idiota. Pf! me aborrezco a mi y mi suceptibilidad (si es que está bien dicho) por qué resulté tan dependiente? Creo que me llaman las fotocopias de biología...

2008-08-21T11:38:00.000-07:00

"María Alejandria Cervantes, de quien deciamos que solo habia de dormir una vez para morir, fue la mujer más elegante y la más tierna que conocí jamás,y la más servicial en la cama, pero también la más severa. (...) Fue ella quien arrasó con la virginidad de mi generación. Nos enseñó mucho más de lo que debíamos aprender, pero nos enseñó sobre todo que ningún lugar de la vida es más triste que una cama vacía."

Crónicas de una muerte anunciada

La cuarta es la vencida.

2008-03-23T22:11:00.000-07:00

Nota: cuando lo terminé de escribir me fascinó y ahora que quedo guardado por ahí y lo volví a leer me pareció uno más del montón... pero creo que es común en mí, en fin se los presento, este es el cuento que debería haber mandado para el concurso literario de 2do año cuando tenía a la adorable Pelossi como prof de lengua.

Son los últimos días de invierno, y ya se siente la llegada de la primavera… Ese aire caluroso, ese aroma que se va asemejando al del verano, esa humedad que nos frisa el pelo y toda esa cantidad de amigos, parejas y familias en los parques disfrutando de la tarde; viendo correr a los perros y detrás de ellos a los niños, dando de comer a las palomas o simplemente intercambiando algunas palabras recostados sobre el pasto.
Era un día agradable, de esos que se prestan para salir a deambular por la ciudad y hacer algún que otro mandado. Comencé a caminar hacia lo de mi amiga en busca de los materiales que me hacían falta para proseguir con la investigación sobre “El Escorial” que debía entregar en pocos días junto a su exposición oral para la que llevaba largo tiempo ensayando y memorizando toda la información. Debía ser perfecta, se entendería cada palabra, cada detalle y podría aclarar todas las dudas y curiosidades de mis colegas, no habría un solo silencio en la que la falsa que teníamos como profesora pudiera hacer una mínima acotación, esta vez iba a ganar yo.
En mi camino me crucé con muchísimos comercios llenos de sonrisas picaras, colores y luces que me incitaban a entrar y comprar lo primero que se me cruzara. Eran uno más llamativo que el otro, pero ese kiosco por el que pasé tres cuadras antes de llegar a lo de Andrea acabó conmigo. Tuve que entrar y adquirir esos confites de chocolate con cobertura de diferentes colores, que llevan largo tiempo en el mercado de las golosinas.
Abrí el paquete con una sonrisa que aparentaba ya haber sacado la nota más alta en mi clase, ingerí el primer confite y automáticamente me perdí en su dulce sabor y crocante textura. Continué masticando y mi mente se prestó a un juego tentando al destino. Comencé a pensar en algo que deseara profundamente y un color de confite con el que se cumpliría en el caso de que al sacar la mano del paquete coincidiera con el que había imaginado. Entonces dije para mis adentros “si sale rojo, dentro de poco me podré ir a vivir sola”. Salió amarillo.
Proseguí pensando esta vez “si sale rojo, mi nota será mayor a ocho”. Salió turquesa.
Una vez más metí la mano en el paquete pensando “si sale rojo, no existe el destino”. Salió marrón.
Soy una persona muy orgullosa y terca, por lo tanto para mí la tercera no es la vencida, siempre hay una cuarta, y por última vez ya en la esquina de la casa de Andrea , aposté al rojo “si sale rojo, todo esto ya estaba escrito”.
Y ocurrió lo tan esperado, metí la mano en el paquete más esperanzada que nunca y el confite rojo ahora se encontraba en la palma de mi mano. Quedé paralizada en el medio de la senda peatonal viéndolo sin poder entenderlo; era rojo realmente, tan rojo que combinaba con toda la sangre que me rodeaba tirada, mientras la gente pedía a gritos la ayuda de un médico.

there she goes again

2008-03-23T21:13:00.000-07:00

En ese preciso momento se levantó y fue cuando sintió los pies en el piso más firmes que nunca. Se trasladó hacia donde estaban todos ellos y dijo en voz alta y decidida :- me cansé de estar ahogada en un vaso de agua! Me harté de ser mi versión más triste, más culpable y por sobre todo vulnerable, dar lástima definitivamente no es mi estilo. A lo que nadie dio importancia, entonces se acercó aún más y con una sonrisa pícara pero aún prisionera de aquella presión que recorría su cuerpo integramente en forma de cosquilleo, cortes de aire y más, dijo:- No me ven? hoy más que nunca deseo ser esa que ama a sus amigos, disfruta de la mentira de "estar sola hace bien", se enamora una vez más de la música sin sufrir y aprende a caminar por decimo quinta vez en su vida. Desde hoy por lo menos por un tiempo quiero poder ultilizar mi dedo mayor elevado como contestación a muchos problemas o simplemente como desmotración de una alegría inentendible. Archivo, no olvido. Así soy yo, y le digo no, al escribir y tirar, hablar y retractarse.
Fue entonces cuando muchos se fueron levantando con distintas excusas, mientras que otros pensativos aplaudían o acentían con la cabeza como si fuese un buen signo, el único problema es que ella, aún no logra desifrar sus caras.

here i am once again i'm torn into peaces

2008-03-05T19:49:00.000-08:00

No voy a disfrazas mis palabras con las que tantos textos te escribí ya, simplemente necesito que quedé acá la muestra de mi fiel pensamiento,desde las más mínimas pequeñeses hasta todas las frases en tus paredes, todas las canciones, hábitos, lugares y sentimientos que compartimos y demostramos alguna vez, exactamente todo lo que nos haga recordar tanto como a los que lo vieron desde afuera, van a ser nuestro, puramente nuestro; te amo, es lo más sincero que tengo para decirte y eso es para siempre.

4 in the morning.

2008-02-28T11:10:00.000-08:00

Segura de sentirte cada vez más distante de mí, pero aúun no convencida de retomar mi vida sin vos a mi lado, te pienso, o más bien, me recuerdo pensándote tan profundamente... Recostada dónde en algún momento no tan lejano, sentí la unión de nuestros cuerpos. Tantas sensaciones, tantos recuerdos, tanto es el amor que nos unía y aunque parezca mentira hoy se ve tan desgastado.
Millones de palabras y miradas archiva mi pasado y mi mente va por la galería de besos que nos dimos evitando siempre el camino hacia el olvido.
Era todo demasiado perfecto, sí, recién hoy puedo aceptar y entender el significado de la palabra "demasiado" en mi vocabulario...
Incríble como se dió todo desde unn principio, asombroso nuestro trato actual lleno de ciclotimia, bipolaridad, miradas desencontradas y una cuota de lágrimas a causa de una angustia casi inexplicable. Tus apariciones pueden venir acompañadas desde escalofríos hasta las frases más hermosas al oído.
Tengo aún después de todo, las esperanzas de que las vueltas de la vida nos mantengan en un camino cercano, dónde lo cotidiano sea cruzarte y pueda vivir con eso, aunque exista la posibilidad de que en un principio parezca una tortura.
Soy culpable, cómo es de costumbre en mi ser, de haberme entregado a vos y que tengas poder sobre mí, que puedas hacer y deshacer de mí cómo y cuándo quieras, pero tengo que aceptar que esto a su vez me dió muchísimas alegrías a tu lado, es sólo que en estos precisos instantes sin darte cuenta me vas desterrando de tu vida poco a poco y cuesta asimilarlo.

Relato de un beso soñado despierta

2008-02-20T22:23:00.000-08:00

Creo que si las cosas no se hubieran dado de esta manera, jamás podría haber contado esta historia que me recorre de pies a cabeza, tantopor fuera como por dentro.
Recuerdo mejor que nunca aquel día, aunque no haya ocurrido. Sí, sueño mucho despierta; pero esta vez sucedería tal cuál mi imaginación me lo permitió ver.
Allí estaría esperándote puntualmente, como pocas y casi nulas veces pasa en nuestros encuentros. El sol, parecería sonrojarme como si me hubiera acompañado durante largas horas de un día caluroso, sin embargo, al llegar a esa esquina las nubes lo taparon y anciaron mis ganas de esperarte sin tener que cubrirme bajo algún negocio.
Cada semáforo verde significaba la búsqueda fija de la única linea de colectivos con la que sabemos llegar. Mis ojos se detenían en cada abrir y cerrar de sus ruidosas puertas, y mi corazón volvía a su pulso normal al notar que no bajarías en aquel que yo creía.
Algo cansada de esperar ya que la búsqueda era intensiva y llevaba varios semáforos, decidí sentarme junto a la entrada de aquel local que se caracterizaba por su blancura.
Pasaron algunos semáforos más (aprendí a no contarlos porque me pierdo) y por fin logré reconocerte ya a mitad de cuadra entre la tanta gente que hacía cola para bajar.
Tus ojos claros brillaban algo más de lo común y tu sonrisa se mantenía intacta, fresca, hermosa como siempre... Bajaste con esa lentitud que tenés para caminar y mostraste algo de rapidéz en tus siguientes pasos para llegar hasta mí con la intensión de abrazarme.
En ese preciso momento, mientras me tenías envuelta en tus brazos, sentí el impulso más hermoso, el de besarte frente a todos sin importar lo que pensaran al ver esa imagen, que para mi, es la mayor muestra de amor existente. (Incluso recuerdo que me hayas comentado que me encontras bella al hacerlo y que debería verme)
Respiré profundo, corto, sin sonido y enfrenté a tus labios lentamente. Los rocé y jugué con ellos por milésimas de segundo.
Y mientras me hundía en tus ojos que habían reconocido y aceptado el mensaje de mi mirada, acaricié tu rostro y continué por tu cuello, llegando a tu pelo.
Entonces por fín de besé y el mundo se congeló en ese instante de largos segundos en el que tus manos pasearon desde mis hombros hatas casi mis caderas.
Realmente nada parecía importarnos. El ruido y estrés de los autos y sus pasajeros, sonaban como música de fondo. La luz del mediodía parecía iluminarnos como si fuesemos las estrellas de la esquina. Incluso no sé percibía ningún movimiento que no perteneciera a nuestra anatomía.
Me alejé de tu boca tan deseada dándole fin a ese maravilloso momento y pude ver en tu cara esa sonrisa llena de felicidad de la cuál tan orgullosa me siento. Mostraba más satisfacción de la que cualquier persona que te llegara a amar como yo, pediría o pudiera esperar.
Te tomé de la mano para comenzar a caminar y te dirigí un suave "hola", al que me respondiste "no veía la hora de llegar" mientas emprendiamos viaje.
Caminamos, sin siquiera tener la intensión de fijarnos si realmente se había congelado o no el mundo, si habían notado todo ese amor que nos unía. Estabamos, una vez más, solamente vos y yo, caminando.